Буду читать!

@темы: баннеры, арт, ссылка, SB!, wtf combat

---

Гороскопище)))

Пробегает матерок-с...иногда.Но смешнооо!

***************************************************************************************************************************************************************

02.02.2013 в 08:00

Пишет  Живая Йогуртовая Культура...:

01.02.2013 в 11:32

Пишет  Fire Owl:

16.09.2010 в 12:29

Пишет  Madam T.:

Отличный гороскопчик
Рыба. Скользкие, блин. Вот вроде все выяснили, устаканили, точки над и расставили и тут, на тебе! Начинают вонять.Сильно. Чтоб из этих чешуйчатых тварей выцарапать что-то определенное нужно быть гением пыток и сыска. Блядуют. Часто. Но шифруются так, что даже Скорпион плачет от зависти. Врут как дышат. Причем обычно завираются так, что в итоге просто молчат, ибо любое слово может их пропалить так или иначе. А вы думали, они молчуны? Ха.
Приступы благородства бывают регулярно, во время приступов спасают фикусы из горящих домов и тонущих старушек.
Богатая фантазия. В постели тоже. Любят умирать от страшных болезней, найденных вот только что при помощи "домашнего словаря самых страшных болезней". Умирать предпочитают тихо, изредка испуская мучительные вздохи и тихонько диктуя завещание. Лечатся простым пинком с вашей стороны. Домоседы. Любят вкусно пожрать, но не в коня корм - тощи обычно как пол-весла.
Мужчины - потенциальные разведчики-диверсанты. Классные собутыльники и хорошие генераторы отмазок и вранья.
Женщины - смесь практичности и похуизма. Что возобладает - сами не знают. Русская рулетка, в общем.



Водолей. А о чем тут говорить - из названия все понятно. Пиздит. Много. Не по делу. Иногда в процессе пиздежа на лице отчетливо прослеживается мысль "божечтоянесузаткнитемнепастьктонибудь". Самое интересное, что народ ведется и верит - и это есть главный талант Пиздобола, то есть Водолея. Может работать уличным аферистом или продавать пикаперские тренинги (причем купят). Юного Водолейчика страаашно волнует мировая несправедливость, поэтому он обычно гринписовец-вегитерианец-волонтер-демонстрант. В зрелом возрасте процессы приобретают комически-патологичекую окраску - например чувак со смаком может точить колбаску сырокопченую "Юбилейную" с не меньшим смаком вещая при этом о правах животных. Вообще к старости превращается в фрика. Сводит домашних с ума своими выходками и курит шмаль в туалете. Знает много всякой уйни. Иногда возникает ощущение, что подключен к интернету через моСк - знаний много, но они обрывочные, бредовые и бессистемные. Любит проводить дурацкие эксперименты как над собой, так и над другими. Любит секс. Платонически - слишком много интересного нужно натворить, не всегда хватает времени. Если свести вместе всех друзей Водолея получится кровавая битва с выдиранием волос и взаимными оскорблениями в худшем случае и страшная попойка - в лучшем (или наоборот?).
Мужчины - сумасшедшие чуваки со сдвигом по Кастанеде-Ошо-йоге-ЛСД-холотропу-траве-шаманам-язычеству и т.д. и т. п. Секс считают способом "укрепить астральное тело" или чем-то сходным, поэтому йебля в их исполнении приобретает почти терапевтическое значение.
Женщины..... Безумные тетки с сотней идей в процессе реализации (процесс может быть растянут на тысячу лет). Первые хиппушки были Водолейками, адназначна. С нами точно не скучно

Стрелец. Типичный представитель - Остап Бендер. Полеты под шалфеем-травой-лсд, тайский массаж дубинками, поездка стопом с накурки куда-ньть на сахалин с десятью рублями в кармане и вашим мобильником - а почему нет? И ведь вернется загорелый и счастливый с тааакими историями, что даже мобилу уже не жалко, тем более, что именно благодаря ей он хоть иногда звонил. В плане секса - не айс. Не, он конечно может, но на свете еще столько интересных авантюр! Читает. Много. Действительно умен. Теории создает и ездит по всем незащищенным ушам на тему собственной гениальности. Обаятельный, подлец. Жить с ним - авантюра. Ах, вы за него зааамуж собрались? Хе. Ну-ну. Удачи. Правда, есть вероятность того, что про свадьбу он забудет, махнув на Гоа с лучшей подружкой. А вам позвонит. Ага. Месяца через два.
Мужчина - романтическое торнадо. Сумасшедший завтрак на вершине новостройки, танго в вечернем парке, пяццот тыщ роз под окном - это все к нему, родимому. Для краткосрочной ебли влюбленности - лучший вариант, на большее его не хватит.
Женщина - тусовщица с сигаретой в зубах и обязательной кофеваркой дома. Судя по телосложению питается раз в квартал. Берегите ее - такое недоедание грозит обмороками. Обладает идеальным вкусом и цветом.

Скорпион. Хе-хе-хе-хе. Если вы попались на глаза Скорпиону, советую прикинуться шлангом. В любой ситуации и при любых отношениях этих прекрасноликих созданий лично для вас ничем хорошим история не закончится. Маккиавелли курит в сторонке и плачет от зависти. Они помнят ВСЕ. Как вы в нежном 3-х летнем возрасте спиздили у них совочек - помнят. Как утром поздоровались БЕЗ УЛЫБКИ!!!! тоже помнят. И вы потом вспомните. Только поздно будет - руины вашего шалаша будут жалко тлеть, а гламурный Скорпион на затухающем огне станет поджаривать сосиски.
Женщины - прекрасны. Их волосы, глаза, улыбки.... Аххх.... Они тааак ранимы и нежныыыы..... Жестокий мир вокруг.....
Короче, бабы устраиваются в жизни совсем неплохо и всегда находят тучу идиотиков, которые их всячески поддерживают)))
Мужчины..... Мрачно-романтиццки-брутальные ревнивцы с местечковой паранойей. Бабники-однолюбы (да-да, весьма парадоксальное сочетание). Рожей смазливы и телом тренированны. Не советую. Раковое садо-мазо - невинная прогулка по д/с "Ромашка" по сравнению с нормальными отношениями Скорпионов.

Лев. Самый самодовольный мерзавец из всех самодовольных мерзавцев. По жизни Льва интересуют две вещи: он сам и его хуй (в мужском эквиваленте) или сиськи (в женском). Мир воспринимается через призму "я и какие-то человечишки". Жизнь со Львом - вечная осанна мудрости-щедрости-красоте-доброте-охуенности этому одиозному персонажу. А вот если горлышко пересохло и захотелось заняться своими делами - ататат!!! Лев вас нееежненько так изничтожит. Или просто пинком под зад выкинет из своей жизни. Лучший друг Льва - зеркало. Анекдот "Зовите меня просто - Бог" - в его исполнении звучит весьма серьезно и совсем не смешно. Вот что не отнимешь - мозг есть. Много. Пользоваться тоже умеет. Кстати, совсем не мстителен - если вы спаслись почти целым после ататата, есть риск через полгода услышать его по телефону с вопросом "ну ты как чо может встретимся-поцалуемся". В постели воображает себя ПОДАРКОМ.
Мужики - мужественны и мачеобразны, манипулируют как дышат, легко и естественно. Если вы в такого вляпались - сочувствую. А, чуть не забыла!!! Они ужжжасно любят распускать хвост и всячески подчеркивать свой социальный статус - по этой причине щедры чрезвычайно - шубка там, брульянтик.
Женщины - с всегда свежим маникюром и пятью кило золота на мощной шейке. Понты не проходят в дверь. Если вам лучше, чем им - это непорядочек и тихим и ласковым словом они вам покажут ваше место (и даже не спрашивайте меня где оно - я стесняюсь такие слова повторять).

Весы. Прикидываются приличными людьми, а на деле авантюристы и аферисты каких свет не видывал! При этом стремятся к честности, правда честность у них ..... Как в советском продуктовом перед квартальным отчетом - одни усушки и утруски. Очень мнительны - мааленький прыщик, простите, на жопе, в их сознании преломляется до размеров гигантской опухоли и вообразив в красках свою гибль во цвете лет Весы с визгом мчаться в больницу на полное обследование. Именно они создают охуительные очереди в поликлиниках и финансово поддерживают аптечные сети. Опознать страдающих Весов можно по бледным ликам и полузакрытым глазам (ассоциативный ряд - курица на насесте под дождем). К сексу относятся спокойно. Групповуха и другие вариации вызовет у них понимающую улыбку и желание поучаствовать. Разозлить их сложно, но если надо - вот вам универсальный рецепт: возьмите почитать их любимую книгу и помните ее, чай на страницы разлейте, плюньте, в конце концов! Результат вас удивит.
Мужчины - ниче так, не рыба, не мясо. Обычно рассказывают какие они охуительные айкидошники-каратисты, однако в драке их никто не видел - бегают быстро.
Женщины - болтливые тусовщицы всевозможных сознаниепросветляющих тусовок и других гурусходок. С ними не скучно. Но и весело тоже не всегда.

Телец. Талантливый подонок, просто злость берет. Если Близнецы там, или Стрельцы больше попиздить мастера, то этот нет, творчество так и прет, так и прет. И работоспособный как пятьдесят энерджайзеров. Если вы видите человека, который из пары хуйнюшек за пять минут сделает вам машину - эт Телец. Но, главное, проследите, чтобы работал он МОЛЧА, потому как поток депрессивного бреда сметет вас как Ниагарский водопад фантик от сникерса. Секс - как воздух. Всегда есть. И если не дала одна - через пять минут даст другая или другой (Тельцы - они такие). Все из себя брутальные-брутальные, но не верьте - в душе они романтики с большой буквы "Р". Так что если вы жестоко посмеялись над Тельцом (не дали, например, в особо злобной форме) - рискуете застать его в истерике с мотком веревки и мылом. Даже нет, он вам сам позвонит, чтобы узнать - как вяжется висельный узел "атожизньтакаяссукаивообщевсехуевоитыещёнедала". Вообще Телец больше всего напоминает младенца с погремушкой. Отобрали погремушку - ор стоит, аж соседи по батареям стучат - вернули погремушку, анДел с небес сидит и причмокивая облизывает искомое. Короче - Телец из той породы, которая "не заебет, так замучает". Но с ним весело, по-любому. Обхохочешься.
Мужики - реальные такие МУЖЫКИ, избу там справить, колодец выкопать, кран, на худой конец, починить. Тока не пускайте его к зеленому змию! Сольются в дружеских объятиях - не разольешь.
Женщины - как сотрудник - прямо-таки идеал. Как любовница - тоже. А вот дома она актриса погорелого драматического. Анна Каренина, только без поезда. Всегда требует аншлаг и полный зал восхищенной и сопереживающей публики. Короче, все соседи будут в курсе ваших скандалов.

Овен. Баран иначе. А баран у нас какой обычно? Правильно, садитесь, пять. Тупой он. И упрямый. Поэтому если вы видите чувака, который из-за принципиального спора сожрал свой паспорт на глазах у изумленного милиционера - это Овен, родимый. Понимаете, Овен правда думает, что он НАСТОЛЬКО ПРЕКРАСЕН, что весь мир должен пребывать на коленях. А если нет - хуевый мир, значит злой и овноневосприимчивый. За это миру надо отомстить. Страшно. Чтобы придумать месть, наш барашек ложиться на диван и остаток жизни проводит за ноутбуком - в поисках самой страшной мести, попутно ввязываясь в интернет-скандалы и хамя всем, кто попадется (эт он считает партизанской войной против подлого мира). Секс любит. Если он сам к нему придёт, ляжет и все сделает.
Талантливы. Работящи. Похуистичны.

Мужикам, благодаря смазливой роже, приходят и дают часто. Разные. Зачастую, без презерватива. Потому Овен лет в двадцать-двадцать пять уже вполне сформировавшийся многодетный папашка с концепцией "дети как цветы, нехай цветут, но подальше от меня".
Женщины - пц в кубе. Но настолько харизматичны, что вполне могут носить зеленое, малиновое и красное одновременно и при этом считаться стильной.

Рак. Знаете анекдот про то, почему евреи не пьют аспирин? Боль проходит.
Так вот. Любой рак - это квинтэссенция всей боли всего человечества. Он выест вам мозг за 50 секунд, потом объяснит - почему вы сами в этом виноваты, да еще и стребует с вас моральную компенсацию за причиненные страдания. Да, Рак ооочень хозяйственный. Именно поэтому, если вы разводитесь и делите имущество - прибейте все, что плохо лежит - иначе унесет все, вплоть до вашей зубной щетки. Но вообще, если уж вас угораздило связаться с Раком - развод практически невозможен. Садо-мазо - естественная среда любого Рака. Любит пить и слушать про собственное величие. и то, и другое любит безгранично и необузданно. Мужики ищут в женщине-партнере мамочку и обязательно с большими .... глазами. Женщины - таааакие ррромантичные и ранимые. Бежать некуда - везде найдет и объяснит, почему и как ее обидели. Зато великолепно готовят и дома всегда порядок. Потенциальные жены декабристов.

Козерог. ОООооооо..... Я говорила, что Раки хозяйственные? Врала. Вот уж кто спионерит даже пустую консервную банку, вырежет из нее вазочку и впарит вам на день рожденья курлыкая какие-то заклинания типа "хендмейд-печворк-ручнаякофка" так это Козерог. Крепко стоят на ногах. Хуй сдвинешь - потому как жопу хозяйственные козероги отращивают солидную (подозреваю, тетка из черного обелиска была козерогом). Хитрожопы, но умеренно, до банального хамства и воровства обычно не опускаются, но если где-то хозяйский недогляд - пиши пропало, наш Козерожек ситуацию поправит, причем в свою пользу. Женщины - те самые, с конем, избой и другими обычными бытовыми подвигами. Мужчины - мечта вашей мамочки "шоба доча була, как за каменной стеной".

Близнецы. Итак..... Та-да-да-дам!!!! Господа, перед вами самые похуистичные люди в мире!!! Фраза-баян "Дима, Вы конечно хуй, но милый" вне всяких сомнений адресована представителю этого знака зодиака. Язык как помело, презрение к презренному металлу и умение упасть на хвост даже прижимистому Козерогу. С Близнецом клево впасть в запой и пойти по бабам. Или мужикам. Или по тем и другим. Но не дай бог вам в него влюбиться. Это жеж как яблоко на тысячу кусков делить - чисто символически оно конечно у вас есть, но не только у вас и жаловаться тут не на что - Близнецы на редкость правдивые блядуны и любвеобильности своей не скрывают.
Мужик может уболтать истукана с острова Пасха на гульнуть. В семье у него, конечно, весело.... Но жена со сковородкой - обычно поджидает именно Близнеца. И пресловутая помада на воротничке - тож у него (кстати, вот Скорпионы - прошаренные чуваки, их на помаде не поймаешь).
Женщина - смесь чумы и холеры. Но обаятельная и не без изюминки. Дома будет уютно и хаотично и всегда есть чо покурить-выпить-пожрать. Даже если это беломор-портвейн-доширак.

Девы. Миссионерскую позицию в сексе изобрели Девы. Так же их идеями можно считать - подписывание коробок с вещами и ежедневные уборки квартиры. Оооочень правильные люди. До оскомины. ВСЕГДА, нет, вы прислушайтесь, ВСЕГ-ДА знают как правильно жить и как правильно делать. В раже объяснений могут вспотеть, налицца клюквенным цветом и запыхацца, но стремления спасти мир от неправоты не оставят. К старости обзаводятся выводком детей и внуков и приобретают привычку рассказывать про "наше время" с мечтательно-назидательной интонацией. Скууууууууууууууучныееееееееееее, жуть. А, чуть не забыла главное! ОНИ ВСЕГДА ЖЕРТВЫ.
Мужчины славятся привычкой расставлять книги по цвету корешков.
Женщины хорошо готовят, особенно в промышленных масштабах, потому стремятся обзавестись сразу десятью детьми - шоб жрачка не пропадала.

спарла у  marsi

@темы: зодиак, ссылка, переплетение, это ня, muchakucha, (с)нурарихёненное, гороскопы, lol

---

Мимиутро)))

Спасибо  Abarai_Takana - поняла,что это кот-призрак в ронингаса...

02.02.2013 в 07:34

Пишет  скрытый кот:

Маскировка

@темы: фото, ссылка, котомир, японское, переплетение, это ня, muchakucha, yokai and..., (с)нурарихёненное

---

И ещё из Магазинчика!

Теперь к 1 февраля - !

- №3.

- №7.

- №8.

запись создана: 01.01.2013 в 14:55

@темы: магазинчик, арт, ссылка, это ня, праздники, muchakucha, yokai and..., подаркимне

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Случайная цитата...

Весна приходится на утро школьных церемоний открытия...
...и резко переходит к девочкам, жующим свои пирожки на углу улицы...
А затем наступает дождливый сезон, чтобы преступники могли прятать котят под плащами.
Ну и к тому же, осень - время признаний в любви на школьных фестивалях.
Это обычаи, установленные нашими предками!

@темы: книги/тексты, Gintama, переплетение, это ня, muchakucha

---

Э-Г-20

By eriyama.

@темы: арт, ссылка, котомир, Gintama, переплетение, это ня, muchakucha, Pixiv

---

By さくら



www.pixiv.net/member_illust.php?mode=medium&ill...



а теперь :

@темы: арт, ссылка, японское, переплетение, SB!, muchakucha, yokai and..., Pixiv

---

SB-арт дня

By 何某

www.pixiv.net/member_illust.php?id=5720144

@темы: ссылка, переплетение, это ня, SB-арт дня, Pixiv

---

Случайная цитата...

, - Это прокат, мы здесь ничего не продаем.
- Прокат? Я не совсем понимаю, но прошу вас.Я не могу поддержать беседу, и это меня огорчает.
- Вы член?
- Я не "член", я Кацура!
- Если вы не член, то я не могу дать вам этот DVD.
- Я не DVD, я Кацура!

---

Э-Г-19

By eriyama.




Рассмотреть :

@темы: арт, Gintama, переплетение, это ня, muchakucha, цветы и др., Pixiv

---

Keep Calm and...



crimsoninsight.deviantart.com/?offset=20

@темы: арт, ссылка, Gintama, keep calm, переплетение, muchakucha, lol

---

31.01.2013 в 11:36

Пишет  Корю:

Стилизация





автор

Обзорам

[url=http://chibi-sanzo.diary.ru/p185000761.htm]Фанарт[/url] с Шинсенгуми у [L]Корю[/L]

@темы: арт, ссылка, японское, Gintama, переплетение, это ня, muchakucha, цветы и др., Pixiv

---

31.01.2013 в 06:46

Пишет  Nyanko =3:

gaijin

25.11.2008 в 17:11

Пишет  aitra:

немного о любимом
Любой иностранец, кто жил в Японии или даже пробыл здесь несколько дней, не может не услышать от хозяев фразу «Вы хорошо обращаетесь с хаси!».

В этом исследовании было выяснено, каким образом иностранец может удивить японца – в хорошем смысле этого слова. Палочки для еды действительно присутствовали во время опроса!

Что касается демографических данных, то опрос проводился 21-23 мая 2008 г. среди 1072 членами контрольной группы, заполнявшей в Интернете анкету на условиях анонимности. Ровно половину респондентов составляли мужчины, подростков насчитывалось 5,7%, 20-летних – 12,9%, 30-летних – 31,8%, 40-летних – 27,5%, а 10,8% опрошенных находились в возрасте от 60 и старше. Также следует отметить, что результат напротив каждого варианта ответа это относительное количество голосов, поданных за него, а не процент от общей выборки.

Каким поведением иностранец может удивить вас? (Общее количество ответивших: 1072 человека)


№ Действие Баллы
1 Написание сложных кандзи 100
2 Поклоны при разговоре по телефону 88,1
3 Использование диалектов 86,0
4 Владение беглым японским 82,5
5 Использование пословиц, идиом 77,1
6 Поедание натто 74,1
7 Умелое использование палочек для еды 68,2
8 Завязанный вокруг головы галстук при нахождении в нетрезвом виде 64,3
9 Использование японской датировки (т.е. эры) вместо западного календаря 62,9
10 Распевание энка (народных песен) 61.0
11 Протискивание сквозь толпу с вытянутой рукой и возгласами «Извините!» 58,9
12 Сидение в позе «сэйдза» (Прим. пер.: одна из классических) 56,1
13 Поедание лапши с прихлёбыванием 54,0
14 Исполнение танца Бон 37,6
15 Использование зубочисток 31,8
16 Питье после бани фруктового молока, поставив одну руку на бедро 26,6
17 Использования для сна футона на полу 25,2
18 Снятие обуви перед входом в помещение 24,3
19 Ношение кимоно или юката 22,7
20 Соблюдение очереди 20,1

Источник
Автор: Ken Y-N, 22.06.2008
Перевод: Кальчева Анастасия для Fushigi Nippon, 22.06.2008

@темы: иностранцы, ссылка, японское, переплетение, muchakucha, (с)нурарихёненное, опросы

---

31.01.2013 в 04:31

Пишет  :Азиль::

tora-sunset.livejournal.com/81797.html
очень няшнэ =)

@темы: stamps, ссылка, gif, Gintama, это ня, фанфики и др., (с)нурарихёненное, lol

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

30.01.2013 в 20:53

Пишет  Nyanko =3:

lol

30.01.2013 в 13:20

Пишет  Diary best:

Пишет  @_Lisynok_@:

Скучная жизнь или как спасти кота.

Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного.
А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите.

Хотите пример?
Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю.

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез, а слезть боится. И главное орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.

И надо же, моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег, потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котенка спасу". Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал!
Как вы думаете, бабки собрались спасать кота?

Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так, - это с балкона.
- Вот ведь беда, - со второго балкона .
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день, а как три бабки божьих одувана сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку- и выстрелила. Потом еще раз.

Знаете анекдот? Было у царя три сына и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу, после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его вверх. Ежу понятно, он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее.

Я сижу тихо в сторонке и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи: первая, надо вызвать скорую, и вторая - кота скотину надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная! Ну да, это еще пол беды.

Дальше все было как в кино "Формула любви". Помните про Калиостро и оживление статуи? Момент, когда приезжие играют в городки,- помните? Так вот , очередная бабка, рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы: "А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом", - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес "малолетних падонков", которые не дают жить нормальным людям. И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок в тельняхе на могучих плечах и выражением "Поубиваю сволочей!" - на лице.

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог, из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке слегка пьян;
- бабки, не смотря на возраст, тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам, но виноват, кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина, явно жена поддатого "морячка" и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго, но лучше короче. А если короче, то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик, и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой. Видать опытный в таких делах мужик. : )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит, его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться. Короче, образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти, но все упирается в новый, уже японский телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше, потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны, но коту почему-то пока везет. Плюс к тому, вы помните "убитую скамейкой" бабку? Вот-вот, она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем, только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство, но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары, люди опытные, и разнимать никого не полезут. Зашьют потом это пожалуйста, а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками.

Но это еще не все, следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных, для профессионального извлечения кота с дерева. Но это же в кино. А в реальной жизни у нас. Как вы думаете, что сказали пожарные, когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой-то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче, я, а может быть даже и мужик в тельняхе, выучили пару не слышанных ранее матерных слов. Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится, ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси, а делать что-то надо.

На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: "А давайте я его струей из брансбойта собью?" И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота, то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа.

Самое удивительное это то, что по коту он четко попал. Смешное то, что кота такой струищщей просто забило, иного слова подобрать не могу, в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был.

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить, мокрые и так уже, из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией: 'Матроса' моментально начали бить, причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении "матросу" его неправоты, началась истерика, ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к "убитой" бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.

Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло, короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер, и тут же заорали все вокруг кто ее увидел, а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой "приезжайте срочно - тут массовые беспорядки".

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели: мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую, и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем, вот такая реальная история, я и поржал вдоволь как никогда в жизни, и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно, к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД, чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего.

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях.
"Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного. А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть".

P.S.: Граждане если увидите на дереве орущего кота, пройдите мимо, и он через время сам слезет.

Классика | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: книги/тексты, ссылка, котомир, это ня, muchakucha, lol

---

Мышное,прекрасное!

30.01.2013 в 15:03

Пишет  oni-fukucho:

По-японски летучая мышь называется ко:мори(蝙蝠, и эстетический подход к этому животному в японской культуре прямо почерпнут из Китая.



Вообще, летучая мышь чертовски красивое животное. Вот, например, фото трех эмбрионов Molossus rufus, летучей мыши вида Молос черный, за авторством Дорит Хокман из Кемпбриджского университета. Фото, кстати, с конкурса фотомикрографии Nikon Small World. Забавно, если задуматься, что напоминают эти крошки. Так вот, похожи они на скульптуры плакальщиков 14 века, например вот эти — Клауса Шлютера (примерно 1340-1406 гг.), выполненных для могилы герцога Бургундии в Дижоне, Франция. Сходство несомненно — вот они, на фото внизу, эти самые плакальщики.





А вот еще интересный момент, поэт Роберт Браунинг в своем стихотворении Pippa Passes (Пиппа проходит), использует вульгаризм, обыгрывая одно из значений слова, обозначающего головной убор монахини.

Sing to the bat’s sleek sisterhoods,
Full complines with gallantry,
Then owls and bats, cowls and twats,
Monks and nuns, in a cloister’s moods,
Adjourn to the oak-stump pantry!

Текст даю английский, потому что в русском переходе эта игра слов абсолютно потеряна.

А теперь, все-таки вернусь к тем же мышам, только на японских гравюрах.
Вот эти две укиё э: Хирошиге (広重: 1797-1858) из Музея изящных искусств в Бостоне, а ниже — Куниёши (国芳: 1797-1861).



Мыши появляются не только в изобразительном искусстве. Вот, например, хокку Басё (芭蕉: 1644-1694) :

kōmori mo
ideyo ukiyo no
hana ni tori

(и ты явилась, летучая мышь:
все птицы меж цветов
этого изменчивого мира)

В начале одного из своих дневников Басё описывает свою встречу с двумя путешественниками. Один из них был бродячим монахом, «в одеждах черных, как ворона». Немного позже Басё добавил: «Я тоже был облачен в черные одежды, но был я в этом мире не монахом и не простым человеком, я метался непрестанно, точно летучая мышь, что выходит на охоту то на птицу, то на мышь.»



А вот для сравнения великие красавицы кварталов удовольствий — и все с летучими мышами.











В своей работе «Но, или Завершение: Изучание классической Японской драмы», Эрнест Фенеллоса и Эзра Понд, на 125 странице приводят замечательную цитату:

Отчего любим мы такую странную вещь — тело?
Душа, что живет в муках,
Мечется, точно летучая мышь под луной.
Несчастный обескураженный призрак, что тела лишился,
Воет на осеннем ветру.

Миямото Мусаси (宮本武蔵: 1584-1645) и гигантская летучая мышь -



Мусаси, реальная историческая фигура, должно быть, был очень уж необычным человеком: будучи величайшим мечником Японии в свое время и автором известной книги, он собирал вокруг себя целый ореол легенд, и со временем стало неразличимо, где правда, где вымысел. Но чаще всего «развесистая клюква» видна сразу — как, например, истории про сражения со всякими чудовищами. Выше — сцена сражения Мусаси с гигантской летучей мышью, работа Куниёши. Но совсем по-другому эту сцену изображает его ученик, Ёшитоши (芳年: 1839-1892). Правда, странным должен показаться тот факт, что та самая летучая мышь из этой истории, во всех источниках называется 野衾 — нобусума, то есть, белка-летяга.



А еще летучих мышей полно на пародиях на сцены из Гендзи-моногатари, которые часто печатали в 19 веке. Вот, например, одна из них, автор — Ёшиику.





Антропоморфные изображения животных — не редкость для Японского искусства. Вот, например, работы Куниёши, на которых и мыши предстают людьми.





А это — работа Ёшитоши. Почему мышь с зонтом? Потому что когда западные зонты появились в Японии, они назывались словом «тень».



А вот это хокку Кьётая (暁台: 1732-92):

Летучая мышь
Кружащая рядом с луной,
Ее не оставит.

Очень подходит к нему укиё э Такахаси Бихо (1890-1930), примерно 1910 года.



Всем известно выражение «Слепой как летучая мышь». На этом необычном диптихе Тоёкуни, изображена группа слепцов, пересекающих мост. Летучие мыши в ивах и луна — красота же.



Летучие мыши как фон — на этом суримоно Гакутэя они не совсем фон, но такое тоже бывало.



Зато на вот этом портрете двух актеров Тоёкуни Второго, они уже лучше просматриваются.



А вот немного Хирошиге.







Интересно на этих укиё э то, что летучие мыши на них везде! Не только большие, в центре или внизу рисунка, но и в виде монов, причесок, рисунков на ткани.

Мыши и правда украшали ткани — вот укиё э Кунисады (国貞: 1786-1865). Даже то, как дама кутается в свою одежду напоминает позу, в которой летучие мыши свисают с потолка. На фоне этой гравюры — текст пьесы для дзёрури.





Ёсано Акико (与謝野晶子: 1868-1942) :

Из черного льда,
что в земле теней
впорхнула она
ко мне, завернуть меня
в крылья свои: летучая мышь.

Часто летучие мыши украшают картуши с подписями, декоративные элементы, аидзури-э, как например на этом укиё э Тоёкуни Второго.





Эисэн (英泉: 1790-1848) вообще украшал мышами и ткань, и оби на своих укиё э — у него это встречается даже чаще, чем у других японских художников.





Бусон (蕪村: 1716-1783)

Час мягко и нежнокрылых летучих мышей...
Девица с нежным взором
Бросает на меня мягкий и быстрый взгляд.

Ниже — укиё э Кунисады, на нем изображен актер Ичикава Эбизо:. Мужчины тоже носили одежду с летучими мышами.





Летучие мыши на катагами — специальном трафарете, по которому красили ткань.



На этой гравюре Тоёкуни Третьего изображен актер Акацуки Хисогоро: (暁星五郎 верхом на летучей мыши. Интересно, что в пьесе Шекспира Гроза, Ариэль тоже ездил верхом на летучей мыши. Хотя, Тоёкуни вряд ли о том знал.





А вот интересный персонаж - Ясу Летучая мышь, на гравюрах: Кунисады Второго, Кока (耕花: 1885-1942), Натори Шунсена и Кокэя (光渓.









А вот просто парочка странностей — летучая мышь на голове, преследование летучих мышей с зонтом и Намазу (鯰, гигантские сомы, которые по повериям, становились причинами землетрясений.





Летучие мыши появляются и на бытовых объектах — как, например, на вот этом примере керамики 1870 годов.



Или в качестве менуки - украшения рукояти меча .



А вот необычное нэцке.

@темы: история, фото, арт, весь мир, символика, театр, летучие мыши, ссылка, лунное, японское, переплетение, это ня, muchakucha, yokai and..., цветы и др.

---

Э-Г-18

By eriyama.

@темы: арт, Gintama, переплетение, muchakucha, lol, Pixiv